Change who i was. And what i will ...

Estoy sentada al lado de la ventana,viendo a la gente ir y venir.. mientras siento que estoy estancada en un pozo del cual nunca voy a poder salir..  todo tiene vida menos yo, me siento un alma en pena ,sin rumbo a ningún lugar, sin un destino al cual llegar. Tengo que aprender a ser un yo ,.sin nadie mas que yo misma a mi lado.. solo escucho mis pensamientos, música, trato de visualizar lo que siento..

-Pero soy repulsivo,soy un bicho raro. ¿que demonios hago aquí?,..no pertenezco a este lugar.
no me importa si duele, quiero tener el control,quiero un cuerpo perfecto,quiero un alma perfecta.
Quiero que te des cuenta cuando no estoy cerca de ti, Eres tan jodidamente especial.. Ojalá yo fuese especial.-

Me veo en el espejo y no veo nada, nada que me guste.. me miro el pelo,ya lo tengo que teñir,.. necesito cambiar (cambiarme completamente de pies a cabeza, cambiar todo lo que soy y lo que fui alguna vez...ser otra persona) - I do not belong here. I do not belong here. -

El miedo me paraliza,.. me da risa pensar que tengo 23 años y le tengo miedo a la vida,todos los años que luché para poder vivir, para tener una vida..y ahora que la tengo me da miedo y no se que hacer con ella. Me avergüenzo de lo que soy y de lo que fui, quiero ser tomada en cuenta por los demás, quiero que mi hermana me deje de tratar como si fuese una nena... Quisiera que existiese algo que me convierta en otra persona diferente a lo que soy..

Propositos 2015

Estos son los propósitos del año, ojala pueda cumplirlos todos.. o aunque sea la mitad de ellos.


 

Dar el 100% de mi en todo lo que haga

Alejarme de las personas tóxicas

Hacer ejercicio

Dejar de decirle a la gente lo que quiere oír

Quererme cada día un poco más

Estudiar

Conseguir un trabajo

Ser ordenada

Ser Feliz

Ahorrar dinero

 Dejar de comerme las uñas

Ser femenina

Madurar

Dejar de fumar

Comer sano

Tratar de ser menos histérica y chiquilina

62 ~~ Sentimientos mezclados

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           
Hoy hace exactamente 8 años de que me operaron y sinceramente no se como me siento, tengo una sensación tan extraña en el pecho, no se si siento tristeza, alegría, ganas de llorar de felicidad.. o de tristeza-.  Sinceramente no se que siento, tengo ganas de llorar,pero no se exactamente porqué,..es todo tan raro. Ya hace 8 años exactos en los que no tengo que estar 4 horas, tres veces por semana conectada a una maquina, 8 años en los que no tengo que ir todas las semanas al hospital, 8 años en los que puedo hacer una vida "normal", se que tendría que estar feliz,contenta,..pero no me siento de ese modo,.. siento que no puedo superar mi pasado,siento que me tortura.. tristemente siento que todo esto que siento dentro de mi se esta convirtiendo en un sentimiento sempiterno.                                  

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La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará